Работаю оператором на МТС. И вот случай был. Сижу, принимаю звонки, тут звонок.

Я - (стандартное приветствие)
Абонент - Але! (детский голос)
Я - Чем я могу Вам помочь?
Абонент - (голос "за кадром") Женечка, ты уже покакал??
Я - ?!?! Э-э-э...Я Вас слушаю...
Абонент - (радостный голос) А я какаю... (и ложит трубку)

Ну не пизд*ц... а?

Мама кричит из кухни:
-Миш,у тебя карандаш есть?
-Ток для глаз.
-Пиздец сына вырастила...

O> у меня депрессия :((
I> это у тебя авитаминоз
I> надо принимать витамины Е,Д,А во время еды
I> Е,Д,Ы
I> я понял!!
I> я понял, почему у тебя депрессия:
I> тебе не хватает витамина Ы :)
O> и как его получить :) ?
I> законных способов нет
I> но
I> витамин Ы вырабатывается и самим организмом
I> а конкретно – головным мозгом
I> есть там специальная железа..
O> :))
I> щас будем стимулировать тебе выделение витамина Ы :))
I> слушай анекдот:

xxx:прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановые пакетик перед едой, потом снимает выбрасывает в мусарку, и все! и тарелку мыть не надо...хД
yyy: слушай да он гений!1 где можно купить много покетиков?

На работу принесли клетку с хомячками. Они отлично заменяют шредер: работают медленнее, но качество просто замечательное!
________________

Слышь, ты только не пытайся пропустить через этот шредер кота - технику загубишь...

kanato:
выражение "спаси и сохрани" в эпоху компьютерных технологий приобрело дополнительный смысл.

Про "большого желтого^W^W расистского ублюдка".

Люди, ну ведь в вашем споре уже родилась истина, вроде бы уже хватит ее игнорировать?
1) Уроды бывают во всех народах. И среди русских тоже их полно.
2) В некоторых народах уродов очень много. К черту политкорректность, это так. Карта так легла, никто не виноват. Темпы развития этносов, исторический путь. Вот не повезло, и все. Поэтому связь между, скажем, "цыганами" и "криминалом" процентов на 95. Про оставшиеся 5% забывать нельзя, потому что это тоже живые люди, но для "имиджа" нации это "почти нисколько".
3) На легкие хлеба в Россию в 90-е подались в основном худшие представители своих народов. В мародерские рейды вообще приличные люди не ездят.
4) Расисты не только те, кто судит приезжих по цвету кожи, но и те приезжие, которые смотрят на коренное русское население как на недочеловеков. К нам приехали новые гитлеровцы, не забываем об этом.
5) Уродов изымать из оборота надо всех, и своих, и чужих. Просто среди "понаехала" уродов сильно больше, но это не имеет значения.
Вот реальное положение дел. Все соглашаемся (+) и прекращаем спор.

напрд пишу сюда 1-й раз....sorr..... но:
__________________________________________

Я умею готовить, пью пиво и ношу юбки, меня не раздражают компьютеры и коты, и мне плевать есть ли у тебя машина! Молодые люди с компами и котами, читающие баш, в какой ларек вы ходите за пельменями и пивом? где с вами познакомиться?
ЗЫ: админы баша, сделайте уже страничку знакомст. тут слишком многие ищут друг друга...
______________________________________________
девушка!!!!!!!!!!!!СИЗЬГИ...СИЗЬГИ то какие??????????????
(с)_чак

-Вы мне клавиатуру не от того компьютера дали!
-А что случилось?
-Я нажимаю на "ю" а выходит точка.

а я вот в детстве думала, что «то самое» неприличное слово из трёх букв, которое пишут на заборах – Цой!...

Я тут устроился админов в одну контору, перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте,а он сцука не отвечал и вот сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь, начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка:"не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо" эта работа мне уже нравица :D....

Баш развил у меня комплекс неполноцености, мне теперь стыдно звонить в службу тех. подержки.((

Кого ещё достала реклама посреди окна, прокручивающаяся вместе со страницей? Добавьте себе в закладки вот такой скрипт:
javascript:void(a=document.getElementsByTagName('*'));for(i=0;i<a.length;++i)if(a[i].style.position==&#039;absolute&#039;||a[i].style.position==&#039;fixed&#039;)void(a[i].style.display=&#039;none&#039;); При появлении надоедливой рекламы достаточно нажать на эту закладку (или просто вставить этот код в адресную строку и нажать Enter). Пожалуйста, доведите до лучшего, чтобы люди пользовались! Furax.

Стою в вагоне метро, машинист объявляет "Осторожно, двери..." и в этот момент к дверям подлетают три парня и начинают их яростно пытаться открыть. Машинист, спокойным голосом говорит в динамики "Ребят, отпустите двери, я вам обещаю, будут еще поезда"

Библиотечка говорила " ВЫ КОНЧЕННАЯ МОЛОДЕЖЬ вамбы токо играть,У нас хотябы был груповой секс и наркотики"

49777 (сохранена 2009-02-28 в 23:50)
Cтатус: Есть подозрение, что сок "Добрый" по ночам в холодильнике улыбается.
yyy: А сок "Любимый" че делает? :-P
xxx: трахает соседние продукты
yyy: Вариант...
-----------------------------------------------
Тогда не удивительно, что "Добрый" улыбаеться! =)

Обсуждение с securitylab.ru

xxx:гражданин, перестаньте курить перья пингвина, они разрушают остатки вашего невыросшего мозга.
yyy:Правильно, курите окна. Косяки окон способствуют укреплению древесины мозга.

Решил я почитать про Абсент (с целью грамотного употребления).
Читал Вики. Способы уптребления Абсента:
Французский.
Налить в бокал одну часть абсента. Поставить на края бокала специальную абсентную ложечку (её чашка, как правило либо просто дырявая, либо перфорирована узорами). На эту ложку кладётся кубик сахара. Теперь надо вылить в бокал три части ледяной воды, через сахар в ложке. Сахар растворится в воде. И получившийся сироп смешается с абсентом.

Русский:
В стакан наливают абсент, поджигают его. Дают немного прогореть. Затем накрывают вторым стаканом, пламя гаснет. Абсент быстро переливают во второй стакан, а первый накрывают салфеткой и переворачивают вверх дном. Нагретый абсент выпивают, а под перевернутый стакан засовывают коктейльную соломинку и вдыхают пары. Очередность вдыхания паров алкоголя и выпивания его можно менять.

То есть все нормальные люди 70-градусный абсент разводят сладкой водой в 3-5 раз... И только русские пьют его ПОДОГРЕТЫМ! и чтоб лучше срубало ДЫШАТ ЕГО ПАРАМИ!!!

Хорошо хоть в ингалятор не наливают....

Интересное видео: Страааашно! на Видео-Баше

На днях моя бывшая химичка из школы пригласила к себе на чай. Ну че поделать - любимый ученик ушел в ФМШ)) прихожу к ней домой и вижу следующую картину маслом:
У училки сынишке лет 5-6. Он стоит у стола, на котором лежит открытый учебник химии за 8 класс на теме Ионные кристаллические решетки. Пацан че-то усердно пытается размешать в воде. Спрашиваю:

че мешаешь?

Соль!

А знаешь, почему соль и сахар хорошо растворяются, а шоколад нет?)

На что малой выдает совершенно гениальную фразу:

Молекулы шоколада(!) неполярны(!!), поэтому они не склонны к диссоциации в полярных растворителях!!!

О_о а я думал, что знаю химию...)))